做每件事情都要看天气预报。如果晚上不下雨就去坐苍蝇船，如果有太阳就去圣米歇尔山，如果天气不太糟就去爬山。就连摸贝壳也要挑个好天气。法国人对晴天有偏执狂的爱好，一到雨天就是Il fait mauvais temp.糟糕的天气。可怕的下雨天，除了一件好事——捡蜗牛。

对于本地人来说，最好吃的蜗牛永远不是买来的。最有名的大蜗牛，称为Escargot。体型肥硕，就算烤制熟透了，肉都有不小的一块。即使在巴黎郊区的森林，春夏季节也有很多。雨天时候，蜗牛爬到湿嗒嗒的草尖上，活该生在法国，没望多少野眼就会被人一把抓走。虽然这个离市郊50公里的森林已经作为保护区禁止捕猎，但是显然，守法公民的数量只是刚刚够他们延续香火。

这种粘糊糊的动物，在南部有不同的品种，体型小得多，但也难逃魔爪。比如说我。
早上才听到滴滴答答的下雨声，我就应声而起，翻出两双雨靴，把puppy踢翻在地，说“快点去捞蜗牛”。这样心急并不是没有道理，因为等我们赶到小蜗牛的出没地时，已经有一两辆车停在田艮上。显然都是来抢老娘生意的。果不其然，远处就有一家三口，穿着臃肿的雨衣，猫着腰鬼鬼祟祟。定睛一看，袋子里已经乌泱泱装了一片。尤其是那个小崽子，袋子都比人胖了，肯定已经把这片田扫荡精光。只好另寻战场。

乡下草场之多，其实不用太过担心。只是要找到蜗牛并不容易。南部最常见的蜗牛叫做cagouille，别名"petit-gris"小灰是也。这种小灰蜗牛赭灰杂色，在长草里是再好不过的伪装。可惜遇到了职业杀手，puppy。哥们就是上诉巴黎郊区森林里面的违法者之一。收成好的时候一上午可以扫荡200只大蜗牛。伊一边翻动草丛，一边嘴里嘀咕：“我家捡东西以我最拿手，蜗牛啊蘑菇啊，从来没有空手的时候”。一边说，一边已经有两三只蜗牛入手。可怜我眼睛既近视又没有经验，好不容易看到一条，心里大喜，想这小小蜗牛看到亚洲杀手，闻风丧胆，连壳都扔掉了想逃跑。结果证明是恶心的恬虶。

幸好后来puppy告诉一个秘籍，在一大堆普通的草中间，有一种有点像苍耳的野草，蜗牛最喜欢爬在上面。只不过二毛子们毛多，钻进苍耳丛会像小动物一样挂满蒺藜出来。这可是我的大优势啊，立马一头钻进去，果然生擒好几个。心情轻松很多，尤其路边还有很多野莓，蜗牛抓饿了可以随便吃莓子。就这样一路吃一路抓，倒也抓了半满的一篓回去了。

可是，等吃上蜗牛需要极大的耐心。因为从抓获到上桌，还要至少两天时间。

Escargot这样的大号蜗牛是把肉取出用黄油、大蒜和香草香喷喷地煎出来的。小灰的传统做法，是放南部产的薰猪肉连壳烩成一锅。不管哪种做法，都需要让蜗牛把肠子洗干净。可怜的小灰没啥可吃，撒给他们一大把面粉，就扑上去啃呲啃呲。大约面粉吃两天，大便都变白了。差不断就算肠子洗干净。想那法国人着实狡猾，抓田螺顶多在清水里面吐吐沙，蜗牛还要吃面粉，等肠子里塞满面粉当然什么都能吃了咯。

等面粉吃饱，拿出盆子，放在水里个个冲洗到晶莹剔透，放粗盐和葡萄酒醋。此时蜗牛会拼命吐泡沫。法文称这种泡沫为“la bave de cagouille”

 

蜗牛诞。其实根本是投射出法国人馋痨的口水嘛。如此用盐、醋再洗一次就可以下锅。

 

我抓着叉子，眼巴巴看等了两天的有名食物上桌。脑海浮现各种美味的想象。结果，“这根本就是一盘田螺嘛！”

 

 

法国人歧视说英文，地球人都知道。最典型的是据说，你用英文向法国人问路，一拉会回答“Sorry, I don't speak English”。我就是不跟你说英文怎样？以此作为傲慢的证明。

反过来讲，这个如山铁证，是建立在假设地球人都应当会说英文的基础上的，从另一方面来理解，不也正是英语做主导地位的傲慢证明吗？

 

事实上，法国人确实英语水平不行。就我所见闻来看，爸爸妈妈辈儿的人搜肠挂肚之下好不容易组织出一句相当于"This is a chair"之类的入门级英语，就足够老夫妻两弹冠相庆，开香槟祝贺了。年轻人情况好一点，但在说完一句英文以后也会揣摩一下听者的表情，恐怕别人听不懂。当然总有英文水平出众的，但你怎么能保证问路的时候恰好能逮到这样一个人呢？好比我法文断断续续学了快一年，假如路遇法语问路，万幸把问句听懂了，回答时，恐怕连"La-bas（在那儿）"之类的单词都想不出来，只能两手一摊说一句"Je ne parle pas francais(我不会说法文)"，夺路而逃了。

 

话说回来，法国人的傲慢也不是空穴来风。他们无比的文化自信心建立在对法语、民主和法国风光的极度热爱上。法语是世界上最美的语言，法国大革命是法国对人类的伟大贡献，法国拥有世界全部地貌的美妙风光。在第二点上，中法最近矛盾多多。这一点固然最近让中国人对法国多有不忿，伊拉克战争的时候也让美国人对法国人怨气冲天。法国对海湾战争的反对立场，甚至使全美快餐店的主打产品炸薯条"French Fries"改名为"Liberty Fries"，坚决不跟法国沾上任何关系。

 

其实作为最彻底的自下而上式革命，大革命时代留下的思想对法国有深远的影响，而对民主的执著对法国人有如执念一般的存在。比如诞生于大革命时代，象征民主和理性的Marianne形象，是多么广泛地存在于和法国有关的各个方面。

到了欧洲统一货币后，各国只有硬币的其中一面的设计权。法国的一些硬币就是使用Marianne的头像（说实话，比上图的好身材美女难看得多）。

另外申请过法国签证的人，对于这个标识也不会陌生，中间的剪影，也是Marianne（这个。。。我一直觉得像金田一）。这个好像已经是通用的法国政府机关标识。

在法国，并没有高耸入云的民主主义纪念碑，也没有大革命烈士墓(也可能是死的人数也数不过来)，但民主的执著确实已经深入法国人的精神。

 

至于最后一点，法国确实风光多样，所以法国人非常喜欢在本土度假，顺便嘲笑一下开着英国或德国车牌的外来客：谁让他们的国家天气阴暗呢。当然，还会加上一句，他们确实，有钱啊。。。毕竟，经济可不是法国人骄傲的资本呀。

在巴黎，没有什么导游手册比一张巴黎博物馆通票更好的了。这种时长2、4、6天，票价30、45、60欧的通票今年正好面世20周年（当然价格在20年里涨了不少，在06年之前票面时限是1、3、5天）。里面包括巴黎市区和周边60多个参观点。

 

拿到博物馆通票以后，会立即感受到紧迫的时间压力和运筹学危机。因为值得去的博物馆实在太多，闭馆时间不尽相同，每日开馆长短不一。

拿到手第一件事就是挑出必去的，选出可去的，淘汰不去的。比方讲现代艺术我最没兴趣，就直接淘汰蓬皮杜中心，不管它多有名。而小桔园无论如何都要留着，不管它有多小。因为我一定要亲眼看看莫奈晚年的理想：一副让人随时身处睡莲池中央的画作。

选出来以后，就要进行时间安排了，因为每家馆的开门时间都不一样。比如卢浮宫吧，在周三和周五一直开门到晚上9点45。对于看展狂人来说，这两天去最格算。不过对于看展超级狂人雪正来说。。。。通宵开也不一定够。啥人礼拜二去就倒霉了，因为周二伊拉关门。

全法文的票子非常挫气，不搞懂一大堆的XXdi（法文的星期几）就要吃闭门羹。比如雪正吧，只认得星期六和星期一的法文，其他全部瞎猜一气。因为只有两种情况我才会说到星期呀。一种是“万岁，明天就是星期六”，还有一种是“他娘的，又要星期一了”。雪正拖Puppy兴冲冲地奔到亚洲艺术博物馆门口时发现伊拉打烊，只好垂头丧气承认错误：哦，原来mardi是礼拜二啊，老娘一直以为是礼拜三。免不了又是一顿太懒惰不好学之类的数落。

参观顺序也要选好，靠的近的排在一天，位置远的另外安排。最划算也最头疼是凡尔赛也在通票中。伊就是一整天的硬性指标。

就算安排得再精妙，最终也不太可能看完全部计划。比如你不知道爬上巴黎圣母院钟楼的队伍究竟有多长，不知道卢浮宫里的面积有多大，不知道小桔园里的色彩有多少种。最关键的是，你不能预测每一个美妙的作品需要用多长时间才能看足够，常常是忽然转角出现一个雕塑，心里就啊呀叫出来，居然会这样好看，时间就飞一样的消失了。

所以你会想，反正不是以后再也不来了，下次再补上吧。

最后一点，做好体力准备。拿到通票以后，常有这样的念头，原来这里可以爬上去啊，那不如……于是就会不断处于攀登中：圣母院、凯旋门、先贤祠、拿破仑庙，不在票里的还有铁塔和圣心教堂。虽然说很多地方有Museum Pass专用通道，但是攀登点都要乖乖排队。

 

巴黎是一个奇怪的城市。

 

一方面它非常老。
所有的东西都足有100岁。Puppy住的小房间，开门用的古董黄铜钥匙七七八八加起来足有三斤重，塞在我口袋里，人马上就歪了。300年老的门梁上，表情有些狡诈的古代女子半身像探出来，悬在永远要靠灯光照明的楼道里，好不诡异。胖老头（Puppy的爹）一心想换个房门，好让开门的手续少点繁琐。无奈楼道里的一切都是保护建筑，不许修改。我猜想这幢楼的铜水管也是不允许改动的保护品吧，因为楼下可怜的日本人遭遇漏水以后，告状告了一个多星期还没人来修。房子前面的路名颇为风骚，叫Moulin，Moulin Rouge的Moulin。。当这个老房子还是新房子的时候，是给烟花女子上班的地方。

一方面它很未来。
在铁塔的正下方往上看，好像看到未来。在上上个世纪末造的塔，现在看到它，还是感到，就算人类发展到末日的时候，也不过如此吧。亲眼看到的惊奇，应该和100年前的人没有两样。
另外一样100岁老，但又像100年后才该出现的东西，是地铁。地铁入口的设计，第一眼感觉便是跳起来说，啊呀这个不是日本漫画嘛。大友克洋笔下穷途末路的未来就是这个样子吧。如果是胖老头，听到我的说法一定会大发雷霆。因为Métropolitain其实是19世纪末负责巴黎地铁运营的公司名字(全名是Chemin de Fer Métropolitain de Paris)。而好像漫画一样的入口则是建筑师Hectro Guimard在1900年巴黎第一条地铁开通时候就立在那里的原作。到今天一共还有86个。而Hectro Guimard本人也是像凡高一样，到死后才被追认宗师地位的法国Art Nouveau风格天才。还有二战以后送给美国人的自由女神像，在巴黎的塞纳河里还有一个小一点的姐妹版。
顺口一说，Art Nouveau风格，都很像被终结的未来。或许是因为代表着工业技术和美的结合。比如纽约的帝国大厦，艾菲尔铁塔，注定要被金刚、僵尸或者人类自己摧毁的。

 

一方面它非常小。
Moulin路不过20米长，一步就能横跳过马路。喜欢乱穿马路的我可是高兴疯了，四处乱窜，也就是跳两步的宽度。难得的是，几乎所有马路都这样小，所以在巴黎开车非常辛苦，Puppy同学一边开车一边很紧张的叮嘱我好好看看GPS，再好好看看GPS。错过一个单行道，天晓得要转到哪里才能绕回来。就算步行，也不简单。从卢浮宫到Moulin路，走走不过10分钟的距离，往返五六次好像都没走过重复的路线。

 

一方面它非常大。
比如卢浮宫，从墙外看的时候，完全没有尽头。绕到里面，更加吓人。仗着有博物馆通票，随时可以再来，雪正第一次进去，打算以最快的速度看三大宝。一宝蒙娜丽莎之后，路上埃及馆实在太好看，稍微多看了一丢丢，结果就到了闭馆时间。我觉得才看没多久呢，其实已经4个小时没有了。另外两大宝影还没到呢。回房间难抑激动的心情给爸妈打电话，说抢任何宝贝落手都要早啊，里面浩浩荡荡的藏品随便拿一个到上海都是镇馆之宝，伊拉就这样很随意的摆在那里。橱窗都不罩一个。而卢浮宫不过是古典艺术收藏馆，中世纪、近代、当代、中世纪、东方艺术都有各自规模可观的博物馆。

巴黎那么小，那么大，那么老，那么未来。就像住在巴黎，还疯狂购买巴黎地图/指南的胖老头说的，就算十几年，也看不完巴黎。

假如你把它整个翻过来抖一抖，会落出来多大一堆稀奇古怪又好看的东西呀。在卢浮宫里，我们看到那些已经毁掉的文明，留下来的不朽和伟大，感动的要命。等到我们的文明全部摧毁，未来人类的博物馆里，该有一个展品叫巴黎。

 

 很奇幻的地铁入口1

果然上回还没写完一半，就已经一头扎去其他地方了。

 

上回去新疆的时候雪正还是穷学生，很小气的买了可怜一点点破烂纪念品，回上海追悔莫及，追悔了4年，终于去新疆装富婆了。

今年奥运加地震，新疆旅游不景气，二道桥的小老板怨声载道。往年多么人头攒动、沸反盈天的市场啊，居然空落落只有我们董贵妇领导的5人购物团在转悠。团长董贵妇眼光好又会讲价，雪正但凡看中什么东西就火急火燎搬贵妇过来看货杀敌。相继拿下毯子和核桃木梯田盘子，心中巨喜，一幅老子今朝有钱了的腔调。

 

从新疆飞回上海，又马不停蹄飞去法国，坐小笼子困顿20多小时按下不表。话说飞机往戴高乐飞去，越看越觉得怎么法国和新疆这么像呢。快到机场了，底下景色还都是大片大片的平原和田地，完全没有城市的影子，就是法国的地比新疆肥沃点。而太阳啊，晚上9点还挂在天上。怪不得法国人晚上8点多吃晚饭，老娘这星期在的新疆作息就是9点半早饭、14点午饭、21点晚饭。原来不是法国人喜欢夜生活的原因，使太阳作祟啊。

 

至于我在新疆的盘子么，Puppy一拿出来就吱哇乱叫说这么好看啊，这么便宜啊，你应该买十几个啊。他娘的，老娘的钱当然只够买一个，翻身作富婆的气焰顿时蔫了，这股悔恨啊，又要持续到下次去新疆了。

 

 

最近一个电影里面好象这样说：我们都是靠美好回忆活着的。各么年景不佳的时候，尤其需要想想玩的高兴的时候。

 

正好上次旅游接着要讲到的2月7号，是全程的精华所在。简言之，转小圈是也。

暴暴蓝的三章打印稿和一本LP外加大家七拼八凑的英文把小圈转的突发事件不断。

比如在小吴哥把人都转丢一个。而在塔布隆寺热烘烘的中午辛苦走出寺庙的时候才发觉走到了后门，要坐车还要热烘烘地重新走回前门。而在鬼屋一般的巴戎寺，又发现原来一个个塔尖里都是蝙蝠的巢穴。

在这些最热门的景点，蹭团曾解说是多么具有乐趣的挑战啊。春节还没正式开始，中文团比后两天罕见很多。就靠各色外语撑门面。

有富有的白人老夫妇雇佣单独的当地解说，英文口音千奇百怪，可见本地人的英文水平是相当高的，我竖着耳朵也没听懂及个字的问题，导游已经巴拉巴拉解说开了，可惜伊的英文更加难懂。

Miss雪正靠着多年看日本动画的水平，居然在金边博物馆听懂了一段解说，靠着偶尔几各爸爸、妈妈、神仙大人之类的单词，把自己大大感动了一把。结果在吴哥遇到日本团居然也斗胆凑过去努力搏斗一下。可惜，，这回一个单词都没听懂，刚在想怎么向对我寄予厚望的puppy交代，就看到伊很疑惑的表情：你凑到韩国团那里去干嘛，韩国动画片你也看吗？妈的，谁叫韩国人和日本人不光长的象连腔调也象啦。结果我对于东亚语系的绝对权威就此动摇。

最方便还是法文团，解说详细，而且常常上升到学术的高度。只是听法国老太太讲课足足10分钟，puppy用10句话就总结完毕，感觉这小子还藏了什么好货没说出来。遗憾啊，没好好学语言，走出国门就要吃亏啊，连便宜都少占了。。。

 

 

 

四川是去过很多次的好地方。虽然后来川菜吃坏了胃口，听到广播里一个个名字都是以前路过走过的地方，心情特别难过。

早上出门前瞄一眼电视，中央台有厉害的记者驾三角伞航拍都江堰。大桥断了一截，房子倒塌一片，最吓人的是堰塞湖开始出现。却分明看到宝瓶口的老庙纹丝不乱，很整齐地立在那里。多么说不出滋味的意外啊，这么老的庙宇在一场大地震中仍然立着，为什么那么多的新房子反而不行了呢？

 

宝瓶口的老照片，现在从航拍的原镜头看也几乎没损坏

 

最近许多出国留学的同学在blog上贴了关于火炬传递在国外遇到的一些麻烦。在看起来四面楚歌的环境之下，除了平时发发股市牢骚，一般日常生活无忧的朋友们忽然发觉好像西方国家在西藏问题上对中国的态度相当不友好。还有人来问我说：“法国人真的都是藏独吗？”

说清楚这个问题不那么麻烦。在一个与自己没有切身利益的场合下，站在帮助弱小的“正义“一边是比较不费力气的选择。何况达赖在西方主流社会形象颇好，主张和平，臧文化发展，尤其是保护环境，很容易取得好感。在西藏没有闹的这么厉害之前，曾经和puppy讨论过这个问题。puppy觉得在西藏问题上和中国人无法沟通，因为一说到西藏，中国人会激起强烈的民族主义情绪，听不进任何意见。但是有一点他觉得当局肯定没做对，就是找一下西藏闹起来的原因究竟是什么。

我试图找一下事情的起因，却发觉陷入一团迷雾。西方媒体的报道这次真正信誉扫地，本地媒体也是口径统一对外，口水仗一直搅到民间。除了双方的仇视越演越烈，真相却好像越来越没人关心了。

现在让很多人恼怒的是外国人什么都没搞明白，为什么就支持free tibet？想要去说服他们，说着说着就吵起来，反而变成民族主义的佐证。

很早以前我和puppy就经常为了各种报道大吵特吵，有时时候是为了毒水饺，有的时候为了假肝素。有一句话我从他那里偷师过来，最后变成我每次都祭出的法宝，就是“难道你意思是我不能说出我的想法吗？”这句话至少能让吵到兴头上的脑袋冷却，开始让别人听一下自己的观点。如果说汉族人一直在藏区镇压藏族人，现在的暴乱是对暴政的反抗，怎么解释还有很多回族人遭到袭击呢？如果藏区如愿独立，谁能保证当地的汉族和回族人，不被报复性地种族清扫呢？克索沃独立了，结果怎样？而在全球化的压力下，世界各地的少数民族文化都在迅速消失，西藏的传统文化保护难道要单纯归咎于政府的普通话策略吗？关于怎么和外国人谈西藏，这篇文章已经说得非常好了。http://www.ftchinese.com/sc/story.jsp?id=001018352&pos=RIGHT_HLB&pa1=1&pa2=1&loc=STORY

其实本国在西藏冲突的对策上处理得并不好。然而现在，已不光是西藏这么单纯，我担心，仇恨的种子一旦种下，需要多少年才能重新和解。

 

Jumper这个电影的中心思想，就是一个能靠意念周游世界的年轻帅哥，泡了5年世界各地的妞之后，终于想起自己的初恋。伊初恋已经长得很像辛迪·克劳馥了，还要去罗马玩。一般貌美条顺的女人总归很措七。这个尤其措七，好几次我都想她不如死了算了。

 

后来想想，这就是嫉妒啊，尤其嫉妒的是，伊拉连签证都不要！

 

而我打电话预约让签证官查案底，光排队就要到靠7月了。。

金边

半夜踏着所谓猴子的尖叫出门，雪正决定揭开半夜尖叫的迷底。问过睡眼惺忪的店员，伊讪笑道：“这个是鸡叫呀”。保护国王的神鸟队啊，原来整夜在女蜗宫边上乱叫的是你们啊。
出门坐铁鸟飞到金边。一群蚊子编队飞来，puppy激动不已的叫到“蚊子啊，终于看到蚊子啦”。请注意，puppy再喜爱目击动物，对害虫也还是没有好感的。只是伊因为恐惧热带害虫，出发前托他妈妈万里迢迢捎来蚊香、灭蚊剂、驱蚊剂，每天逼迫负隅顽抗的雪正吃讨厌的疟疾药片，甚至连蚊帐都带好了。结果前几天在热带一只蚊子都没看到，掂量成斤重的防蚊设备，好不懊恼。如今看到蚊子大军杀到，自然喜出望外，拿出一瓶“热带特殊配方”驱蚊剂做性感状往身上擦去。
有蚊子，自然有蚊子的天敌。在金边炎热的陋巷边上，每家墙壁都爬上几只壁虎，很起劲地扫荡。金边博物馆门前的大草坪，下午一点自动洒水时，不光吸引来被烈日晒得狼狈不堪的流浪狗喝水，还吸引衣衫褴褛的流浪汉在草坪上洗澡。虽然算是凄凉的图画，但在热带的艳阳下，黑黑的脸庞都笑的很灿烂。
金边皇宫里面是另外的世界，整洁干净，银塔前面照样是自动洒水的花园，但此处沐浴的只有小鸟。天气实在炎热难忍，雪正想不妨效仿流浪汉，于是甩掉拖鞋踩进洒水里。刚跳进去立马吱哇乱叫跳出来，原来水早就被太阳晒烫了。
在这样的下午，悠闲自得的只有博物馆门口的象人雕刻，就象一个中年发福的老国王，对柬埔寨的过去和现在都安之若素。
 

第二天，被臆想中的猴子叫声吵到大天亮，收拾整齐出发去大皇宫。动物目击爱

好者puppy和雪正另一大爱好是步行，3公里之内必走无疑。掏出宝书lonely planet一

比划，大皇宫只有两公里不到嘛，穿鞋开路。刚步行到一个复杂的路口，兜头下

起雨来，东西莫辨，乱窜一顿以后居然又回到考山路口。索性买了伞重新出发。
下雨天，目击动物是很难的。尤其玉佛寺游人太多，少有几只鸽子也只在大金刚

肩上歇息一会儿。倒是大皇宫前院一缸莲花里头，分明听到青蛙“呱呱”乱叫。两人

拨开荷叶找了半天也没看到这个大嗓门的小动物在哪里。于是puppy讲，肯定是假

青蛙，因为伊爸爸就买过一个有人走到跟前就吱哇乱叫的假蛤蟆。也难怪伊，自

从1小时前险些上当以来，伊就成了怀疑论者。
故事是这样开始的。
来泰国之前，puppy的同学警告过我们，说泰国骗子技术高明，总是笑容满面跟你

说你要去的景点不开门，推荐你去另一个庙宇。事实证明，泰国骗子与时俱进。

在大皇宫的路上，先有面孔和善的老人规劝我说穿裙子不能进大皇宫，不如去东

边另一个庙。雪正很老实想回头换衣服，puppy便若有所思提醒我关于骗子的信息

。雪正自东土大唐而来，想朗朗乾坤有神州见不得女人穿裙子也没什么不能理解

。继续向前，相继有卖冰棍的帅哥和修车摊的男子指摘雪正着装不佳，还说了一

堆国王的姐姐刚死了不能穿白之类的话。越走我俩越没底气，眼看宫墙就在马路

对面，puppy惴惴不安说大不了进不去我们就打车回去换裤子。担惊受怕的走到检

票口，结果，什么事都没发生就进去了！两人立即破口大骂骗子这般煞有介事，

险些就回去。而雪正细小的胆子更是担惊受怕了足足1.5公里啊。
等到去卧佛寺，已经变成老江湖，不管骗子如何说都大摇大摆进出。别人都看卧

佛如何巨大，puppy和雪正却是兴致勃勃数佛陀的脚趾有几个。可惜，居然是很规

矩的十个。

视力超群的puppy作为动物目击爱好者，旅行的乐趣之一便是在别人观赏名胜之时

，从犄角旮旯找出一两只体型细小的生物指给别人看。而视力不佳的雪正心头最

爱是盲人都能察觉的大型动物，比如大象。
温暖的泰国一开始就哄骗了这两个人的变态爱好。曼谷当地时间半夜1点，要价

400BH的出租车连人带包把我们扔在Soi Rambutri街口。此时正是考山路夜生活的顶

点，穿着暴露的男男女女在明亮的酒吧和街边喝酒做乐。嘈杂的音乐里混着酒气

、植物香和浓郁的臭味。雪正嘿嘿冷笑，刚想讥讽西方人体臭熏人，就见迎面走

来一头大象，尚未成年，皮肤的褶皱都透着一股嫩劲。雪正大喜过望，驼着大包

就想扑上去咬一口，这才发现熏天臭气就是这厮发出来的，只好牙痒痒的看着两

个外国佬趾高气扬的无鞍骑象从狭窄的小巷，从酒过三巡的鬼佬堆里挤过去。
是夜，在精神病医院一样的ban saabai房间里，一晚上都有吱吱扎扎的动物尖叫吵

个不停。puppy很有信心地说，肯定是猴子。于是第二天，两人一路高唱着“大象啊

，猴子啊”地出门了。
可惜，一路高唱到柬埔寨，再也没看到大象或者猴子的踪影。

 

 

倒数第二天在曼谷的时候，我指着Soi Rambuttri上面蔚蓝色的旅游海报说，不如我们随便找个海边继续懒惰一星期吧。不过除非我给老板发短信说我在泰国得了禽流感，或者讲水果摇摇乐吃得太多得了急性细菌性痢疾，否则大限一到还得回去上班。

连实习期算起来，已经工作一年。如果说有什么改变，就是写文章越来越难看，脾气越来越坏，对工作越来越厌恶。

原本计划好朝九晚五，业余时间统统自己所有，在年底的时候彻底破败。破败到在puppy生日来临的时候，我却在北京竭尽脑汁为一些几乎不可能的案件寻解法。结果直到半个月后都还没有意识到伊已经迈入25岁。在忽然认识到这一点的时刻，对puppy的内疚使我对工作的厌恶达到顶峰，我是把时间浪费到什么样的事情上去了呢？

最可怕的是，这份工作经常让我生活在内疚之中。项目不能按时完成时，总觉得对不起Marketing的人；订货不顺畅时，总觉得对不起supply chain的人；说明书问题太多时，又觉得对不起MA的人；检测不顺利，甚至会觉得对不起工程师；而周围的同事每人都有说不尽的冤屈，叫人实在不好意思拿自己那一点点麻烦出来说事。有时候我想，终有一天我会放弃做女超人，接受有些事情就算努力也会失败的现实。但是总归遏制不住拯救天下的虚荣心，直到揽上的麻烦越来越多，事态也越来越超出控制。

于是常常缅怀学生时代，大把的时间可供挥霍，随便犯错都可以被原谅。puppy常常说，既然这么不高兴就应该换工作。但是什么工作是令人愉悦的呢？人人都说那银行好啊，银行工作的人却说那勾心斗角太糟心；人人又说那公务员好啊，公务员却说那浪费生命最可怕；人人还说那会计师好啊，会计师却老早累趴在地上。但总归有工作愉快的人类存在吧，所以如果你正快乐地工作着，请你告诉我兴高采烈去上班的秘诀。

 

最近puppy最喜欢听的故事是关于本公司和请来的英文老师的故事。每次听完本公司的故事他都可以很得意地说“我真是佩服美国人啊，可以这样剥削中国人。”每次听完本公司请来的英文老师的故事，他可以更得意地说：“我真是佩服美国人啊，这样剥削中国人，却还是愿意出钱被英文老师剥削”

这位英文老师自诩总统，因为其名Preston，在万分之一的概率下有可能被念作President。总统老师性别：男。以变态少女雪正目测，本人直立平视前方状态下，可看见总统老师的发际线，目测身高1.60。如果考虑变态少女遇到不顺眼的人喜欢翻白眼的情况，修正身高1.65。其人虽矮，但喜欢穿大衣服，只见伊象个摇铃一样在一件大衣服里叮灵咣琅。

只是外表可憎，不足以让雪正不齿，可惜总统老师性格奇异，让人不解。总统老师上课前有个摸底考：和每人聊天，了解英语水平。在问了3-4人后，总统老师已经不能保持先问后答的耐性。第5人入场，总统老师照例问：“你平时喜欢做什么”，不待第5人开口，伊便说：“你是不是要说这个那个这个”，于是就在一片自问自答中总统老师迅速解决了剩下的学生，战果显赫。麻烦的是最后打分，因为都是总统老师自己回答的，所以他只好按照学生头衔由高到低排出分数来。

但最奇异处还是上课。

话说上星期，总统老师开始上课。先划出半小时让北京和上海办公室开电话会议讨论中外文化差异。大家都是中国人，说来说去，讨论水平停留在外国人喜欢喝咖啡，中国人喜欢喝茶上。这个大概是现代城市发展史上最大的误解。几百年前事实大概如此。因为安徒生在描写中国的童话“夜莺”中臆想了一个中国皇帝和仆人们的咖啡会。但是自从东印度公司往欧洲运茶叶之后，情况就变了。除了美国人把星巴克开得满坑满谷之外，欧洲人一般都靠喝茶劈情操。圣诞节我帮一对法国人看房子，找到整整一橱各式各样的茶包，却只有一小罐速溶咖啡，而且早在06年过了期。倒是我的同事们每天早上一仰脖子咕咚咚灌下一杯咖啡去。

总统老师旁听半日也不作声，大约半小时后中国学生们自己说的也没劲，偃旗息鼓了。雪正想，总统老师该做讨论会的总结陈辞了吧。结果总统老师说，休息两分钟，上下一课。河马顿时心头火起。发起无意义的讨论浪费时间倒也算了，最后点评都没得一句，也没说文化差异究竟在哪，会对商务沟通造成什么影响就草草了事。这已经跨过骗钱的界限，大踏步往抢钱奔去。雪正不好当场翻脸，只好罢课以示抗议。

 

 

单位组织英语培训的时候，老美老师逐个点名问周末个人活动，答案千篇一律是在家睡觉。老美作不可思议状。过了3个小时，他推荐我们说，和外国人搭讪最方便的话题是“你周末作了什么”。对于一个外国人，即使他周末睡足48小时，也会费心搞一些活动来跟你说。

作为一名同样爱好周末睡觉的宅女，本周末终于领会到此中真意。话说星期五，Puppy在北京机场打电话说伊买了机票，下午就到上海。本该做出美剧标准Surprise!表情的宅女心里一闪却是“这下周末猫冬泡汤”的怨念。幸好宅女化伟大的爱情为鸡毛掸，瞬间掸掉懒念，抖擞精神接Puppy去了。

迎接Puppy就要迎接周末做什么的难题。所以当他说周六可以去他老乡家吃饭的时候我欣然同意。

老乡们9点开始吃饭，我早有对策，6点买了一大包饺子，去老乡隔壁家煮了吃掉，看完每周必备相约星期六，得意地抱着圆滚滚的肚子去报道了。

这时老乡家已经挤了不少老乡，一个个面带微笑，谈吐文明，完全没有嗷嗷待哺的样子。就在宅女夸奖自己的神机妙算时，世界末日来临。因为宅女的法文水平维持在“你好，再见”，唯一的进步是能听懂助动词。老乡们非常文雅的对话只剩：“我是……”，“我（过去式）……”，“我（将来式）……”。

对于喜欢打探小道消息，偷听谈话，说人坏话的宅女来说，这是多么恐怖的世界。在接下去的4个小时里，宅女维持端正坐姿，坐在大桌边，唯一活动是数米粒吃饭打发时间。饺子计划现在看来是自掘坟墓的行为，因为我饱的实在吃不下。但如果不吃，就实在没事情可做了。最后大约在半夜12点，puppy在宅女越来越难看的脸色威胁下匆匆早退。

这样的周末，在外国人圈里每周都在发生着。有些人更是需要去好几个晚会。如果我们炫耀周末买的新衣服，他们炫耀的是周末的安排。在facebook上有400个朋友是攀比的本钱，只有一个朋友当然是可怜的不受欢迎的呆子。所以他们的生活不一定比我们轻松。

自由和民主永远不是完全的。我们可以毫无负罪感地说“我周末无所事事”，我可以坚决不参加同事的牌局也不用承受太多的压力，但如果你是外国人，这些行为就变得不可思议。用民主方法选举出来的萨科奇看起来越来越像独裁者。所以这个周末在造成宅女短暂的心理危机之后，就在阿Q中度过了。

“我觉得你现在旅游已经到另一个境界了”，听我吹嘘完四姑娘山之旅后，张老哥这样说。
在我的星盘中，9宫落在射手，好像还有火星帮衬一下，一说明旅游运好，二说明嫁的远。包括总摊上异地这种事情，都在星盘上写好，命哉。
果然这次10.1就要拎好大包小包去成都探亲。去成都已经第4次，比较有名又想取的景点已经扫荡完毕。可怜puppy眼巴巴等着旅游，又不愿意做规划，只好我连夜查网络。花半个小时写了三个锦囊。伊登时感激啼零，以为投奔了明主。其实……
第二天一早去茶店子客运站，puppy终于问“我们去哪里”，我指了指车站时刻表：“什么车有空就去哪”。伊脑门三条黑线开始预感大事不妙。话说老娘冲锋陷阵，到了售票窗一问，却是一辆车也没有，统统满了。正觉得本人英名尽毁的时候，有人让我登记去小金的车票，说是如果人多就加开一班。送过来稻草，当然抓牢，奔过去登记，没一会儿果然凑够了人，可以出发。所谓火星高照就是这样，旅行运挡都挡不住。8点一到，准时开车。
上车后一路颠簸往日隆开去，修路、占道，时开时停叫人火冒三丈。开到八朗山口，红景天没吃够的我开始眼冒金星。puppy同学忽然想起住宿还没着落，见我满脸晦气，自然没敢问。下坡去日隆，金星渐少，我也开始担心起住宿。说时迟那时快，有当地大妈一枚上车，拉客去她家住。我心头一阵狂喜，哪想大妈根本不来过问puppy这边。我想千万不要让puppy坏事，赶忙把头伸出去，刚伸到一半，大妈就来说，你们运气好啊、好运气，一个客人高原反应快没命，要连夜下山，多出来一间房，要不你们住吧，否则真是一间空的也没得多。价钱60，10.1开始160。看看60大洋尚可，便答应下来。
到日隆放下行李，只有下午4点半，puppy又开始问，明天怎么游玩。话说此时阳光高照，在此后数天内就再也不曾有过。但在此晃眼阳光下，我却是两眼一抹黑。puppy急了，说你不是带了三个锦囊嘛，速速打开。一看，一共三行：
双桥沟门票 80
海子沟门票 60
长坪沟门票70（可逃）
puppy这下急了，问只有这么点？只有这么点，再也没得多了。伊这才发现主子的昏庸，为时已晚，只有挨家挨户去问路线了。

Des milliers et des milliers d'années                一千年一万年
Ne sauraient suffire　　　　                            也难以诉说尽
Pour dire
La petite seconde d'éternité　　　　                 这瞬间的永恒
Où tu m'as embrassé　　　　                          你吻了我
Où je t'ai embrassé                                        我吻了你
Un moment dans la lumière de l'hiver               在冬日里，在朦胧的清晨
Au Parc Montsouris à Paris                               清晨在蒙苏利公园
À Paris                                                          公园在巴黎
Sur la terre                                                    巴黎是地上的一座城
La terre qui est un astre.                                 地球是天上的一颗星

 

Paris, Je t'aime，在最后一个故事里，一个老太太用很重的英语口音说着整部影片从头至尾最能让我听明白的法文。最后她坐在蒙苏利公园的草坪上，看着四周，觉得此刻的自己有了一种特别的感受，这感受难以言表。有悲伤有快乐，快乐大于悲伤。

这个勤奋学法文的老太太一定读过这首著名的诗歌，在天上的一颗星，地球上的一座城，巴黎这个公园里曾经有过某人永恒的时刻。老太太看到周围热恋的情侣，从18岁到80岁，想到自己一个人穿越巴黎的街道。一个人在中餐馆享受美味。一个人参观名人的墓地。一个人坐在公园的长凳上看着周围的人和物，一定有寂寞在心上。但是阳光这样灿烂。我和puppy说，Paris, Je t'aime里面的巴黎很奇怪，色调一直是灰暗的，看起来很旧，有复杂味道的旧。puppy说我诽谤，因为巴黎不是这样的。所以在最后一个故事里，色彩一反常态的明亮起来，我的心中也是有悲伤有快乐。但是悲伤还来不及构成形状，就被黄绿的色调、青草的香味冲散了。然后老太太说，在这一刻，我感到，我爱巴黎、巴黎也爱我。

世界上很少有城市象巴黎一样。叫人看到一张自己曾经拍下的照片，便很感叹的叫起来“啊呀，这个是巴黎”。然后久久地盯着照片对我说，你一定要在年轻的时候去一次巴黎。

我还是没有去过巴黎，但是我有一张从那里寄出的明信片。明信片用很奇怪的天空背景印着早已经俗烂的埃菲尔铁塔。这张用我的眼光看起来很难看的明信片背后用蹩脚的汉字写着的，却是我见过最动人的语言。或许，我已经去过巴黎。

有18个故事的巴黎，你最喜欢的故事是哪一个呢？

 

 

Field engineer长得跟我ex几可乱真。伊糊里糊涂提早一小时赶到现场的时候，我还在懒洋洋的吃

泡饭。等伊在三刻钟后终于打通电话把老娘叫过去的时候，老娘看着伊矮敦敦的身材、皮糙肉

厚的脸庞心里哀叹一句：世界上的FE长的居然都是一样的。
世界上的FE虽然身材矮小，但都体力惊人。老娘盘算着叫辆拖车来扛1吨重的机器的时候，FE

就已经呼哧呼哧把一个手推车插进箱子底下，嗨哟一声，1吨铁块就ang出仓库了。
世界上的FE还都长着干燥开裂的嘴皮。你以为伊是风吹雨淋辛苦出来的，只猜对一半，另一半

是FE着实健谈。伊一边铺开一大包无比精美的工具，一边徒手拧螺丝，嘴上一刻不停歇。机器

装好，伊已经把强生、美敦力、美外、泰科的奇闻轶事、名人掌故、过去未来都透视个遍，连

他家以前养的猫如何身长3尺，可上树梢叼鸟、可下水沟摸鱼都和盘托出。说到起劲处，把各

大公司的前景，掷地有声地归纳为一句：“黄鼠狼下耗子，一年不如一年”。天气热的春天，我

在穿堂风的装机现场，心像寒冷冬夜。
世界上的FE最大的爱好，还是传播黄色文化。某油田FE，每去井队，必带2G以上A片出动，交

流往来，再去另一个井队互通有无，保持井队间有色资源的流动性。被冠以小蜜蜂的美名。此

FE碍于男女大防，憋了一个上午。午饭用毕，邻座扛来一台长相难看、功能猥琐的小仪器

（上面印着一行字，男性外生殖器理疗仪），附送两个脸色怪异的工程师。老娘的虚荣心登时

发作，沾沾自喜地比较起来。我们的机器高大威猛，功能高尚，仪表不凡，就连搭配的技术人

员(那就是区区在下)也比隔壁的貌美许多。正在我的自豪感无限膨胀之时。我的FE就像他家的

老猫扑小鸟一样，扑向那俩个丑男人，再也没有回来。